El Presente

He recibido algo que, supongo habréis leído en alguna ocasión pero, creo que el texto merece ocupar un rinconcito de SUR.
Gracias Iván,por compartir conmigo algo tan lleno de esencia.

Dos hombres, ambos muy enfermos, ocupaban la misma habitación de un hospital. A uno se le permitía sentarse en su cama cada tarde, durante una hora, para ayudarle a drenar el líquido de sus pulmones. Su cama daba a la única ventana de la habitación. El otro hombre tenia que estar todo el tiempo boca arriba. Los dos charlaban durante horas. Hablaban de sus mujeres y sus familias, sus hogares, sus trabajos, su estancia en el servicio militar, donde habían estado de vacaciones. Y cada tarde, cuando el hombre de la cama junto a la ventana podía sentarse, pasaba el tiempo describiendo a su vecino todas las cosas que podía ver desde la ventana. El hombre de la otra cama empezó a desear que llegaran esas horas, en que su mundo se ensanchaba y cobraba vida con todas las actividades, colores del mundo exterior. La ventana daba a un parque con un precioso lago. Patos y cisnes jugaban en el agua, mientras los niños lo hacían con sus cometas. Los jóvenes enamorados paseaban de la mano, entre flores de todos los colores del arco iris. Grandes árboles adornaban el paisaje, y se podía ver en la distancia una bella vista de la línea de la ciudad.
El hombre de la ventana describía todo esto con un detalle exquisito, el del otro lado de la habitación cerraba los ojos e imaginaba la idílica escena. Una tarde calurosa, el hombre de la ventana describió un desfile que estaba pasando. Aunque el otro hombre no podía oír a la banda, podía verlo, con los ojos de su mente, exactamente como lo describía el hombre de la ventana con sus mágicas palabras. Pasaron días y semanas. Una mañana, la enfermera de día entró con el agua para bañarles, encontrándose el cuerpo sin vida del hombre de la ventana, que había muerto plácidamente mientras dormía. Se llenó de pesar y llamó a los ayudantes del hospital, para llevarse el cuerpo. Tan pronto como lo consideró apropiado, el otro hombre pidió ser trasladado a la cama al lado de la ventana. La enfermera le cambió encantada y, tras asegurarse de que estaba cómodo, salió de la habitación. Lentamente, y con dificultad, el hombre se irguió sobre el codo, para lanzar su primera mirada al mundo exterior; por fin tendría la alegría de verlo el mismo. Se esforzó para girarse despacio y mirar por la ventana al lado de la cama... y se encontró con una pared blanca. El hombre preguntó a la enfermera que podría haber motivado a su compañero muerto para describir cosas tan maravillosas a través de la ventana. La enfermera le dijo que el hombre era ciego y que no habría podido ver ni la pared, y le indico: "Quizás sólo quería animarle a usted"

Epilogo:

• Es una tremenda felicidad el hacer felices a los demás, sea cual sea la propia
  situación.
• El dolor compartido es la mitad de pena, pero la felicidad, cuando se comparte,
  es doble.
• Si quiere sentirse rico, solo cuente todas las cosas que tiene y que el dinero no puede comprar.

"Hoy es un regalo, por eso se le llama el presente"

Se acerca

Se acerca el fin de semana. Se acerca el día en el que me iré. Lo estoy deseando.

¡¡¡¡No os imagináis cuánto!!!!

Vivir en un lugar dónde la adaptación ha sido la correcta y adecuada, vivir en un lugar dónde la necesidad de vivir en él imperaba por encima de todas las cosas- para que Antonio estuviera y siga estando muy cerca de su padre-vivir en un lugar dónde he hecho amigos, dónde tengo un diario al cual adaptarme sin quedarme más remedio que resignarme y hacer de lo cotidiano algo extraordinario..... vivir en un lugar dónde huele a sal por las mañanas, echando de menos el perfume de la encina, de la hierba o de la roca caliza.... Y dicen algunos que soy afortunada por vivir al lado del mar..... en estos momentos me cambiaría por cualquiera de ellos.... yo necesito el interior, me crié en la sierra, la echo tanto tanto de menos..... tanto.

Cuando el espíritu navideño entra en mi casa....... es entonces cuando me doy cuenta de que este lugar no es el mío. Sólo entonces. Aprovecho las vacaciones para irme , para huir de aquí y marcharme en busca de los míos.

No lo puedo remediar....me encanta la Navidad. Me apasiona.

Creo que mi madre aún no ha puesto el Belén ( al menos eso espero). Me encanta ponerlo con ellos.... me hace muchísima ilusión.

Deseo llegar con Antonio... a ser posible, el mismo día que Juan José-mi hermano- para ver la cara de mi madre, de mi padre. Impresionan. Sus ojos son luces que nos iluminan en cuando cruzamos la calle y empezamos a buscar aparcamiento....están en el balcón.....esperándonos.

Esos momentos no los cambio por nada. Quiero escuchar a los niños de San Ildelfonso cantar la pedrea, un quinto, un cuarto, un tercero, un segundo.....el gordo........ Mi madre decir uyssssss!!! por poco.....reírnos de la situación.....una copita de anís, por favor. Este año tampoco pudo ser!!!! Las cenas en casa de mis padres, de mis tíos.....

Los almuerzos con mis amigos y las escapaditas de reencuentros con gente de mi pandilla que tan sólo veo un par de veces al año....

Se acerca la Navidad...... el espíritu se ha colado en mi casa y me está metiendo prisa para que haga las maletas, lo prepare todo y me dirija rumbo a mi pueblo con los míos...... para vivir estos días junto a ellos.

El calor del hogar es algo maravilloso. Soy afortunada, lo sé.

Detesto estar entre cuatro paredes. Por obligación ( para mi mejoría) debo permanecer unos días aquí metida, sola..... porque no me encuentro nada bien.

A medida que pasa el tiempo me siento más incapaz de estar "recluida" en mi acogedor apartamento.....

Siempre me gustó la casa, estar en casa, el ocio que se disfruta en casa..... lecturas, películas, música, relax en sofá.....

Pero de un tiempo a esta parte, no me apetece nada. Quiero estar en casa, pero en la de siempre. En la que está mi madre ocupando la cocina, mi hermano duchándose en el baño o mi padre medio dormido en su sillón.

Se aproximan unas fechas que a mi me encantan.....

Estoy deseando que pase esta semana, que seguro que se me hará eterna..... para poder disfrutar de mi casa, ( dónde me crié) junto a los míos y no sentirme atrapada en la soledad de un acogedor apartamento, echando de menos a los que tanto quiero.

Ya falta menos.

Casi 10 días sin entrar a mi casa.......

El frío de estos últimos días, los viajes, las fiestas...... me han pasado factura.

Fiebre acompañada de soledad me esperan este fin de semana.

Bueno.....es el preludio de unas vacaciones en mi tierra, acompañada de los míos.

Tengo ganas de que sea viernes. El siguiente.

Mientras tanto, haré del fin de semana de reposo, un abismo de sueños inalcanzables.
Le daré una buena paliza al sofá....la necesita. Lo necesito

" Love Actually "

Creo que todos tenemos en mente una película que nos haya podido marcar una etapa, un momento o una ocasión extraordinaria.

Supongo que también tendremos películas estrenadas hace bastante tiempo y que por algún motivo u otro, fue imposible poder disfrutar de ellas.

Yo tenía pendiente ver la comedia romántica que se rodó en 2003 y que hasta el pasado domingo por la tarde, no tuve oportunidad de hacerlo.

Love Actually....me evadió durante dos horas del mundo real. Me vi, de repente, inmersa en un paraíso dónde el amor reina por naturaleza. Dónde las casualidades existen y dónde la idea preconcevida del amor puro, se hacia realidad.

Demostraciones sorprendentes de amor entre un padre viudo y su hijastro, situaciones dónde la fuerza y el amor de una madre vencía a la infidelidad, momentos en los que un escritor lo deja todo, para irse a buscar al que cree el amor de su vida, así como la historia de amor del Primer ministro entregado en cuerpo y alma a su trabajo.......Lo mejor, la tremenda fuerza de voluntad que tuvo un chico, para no mostrarse enamorado de la novia de su mejor amigo.... qué ejemplo de liberación cuando tuvo la oportunidad de desinhibirse.....

La banda sonora me ha resultado estupenda, para momentos y ocasiones especiales.

En definitiva, un largometraje que bien podía parecerse a lo cotidiano, pero que, por desgracia, cuando termina te das cuenta de que la realidad es mucho más cruda de lo que te muestran en la película. El día a día, momento a momento, hora tras hora, creo que ni por asomo se puede llegar a reflejar en esos 130 minutos.

De todas maneras, a mi me ha gustado bastante. Ha sido entretenida y divertida y no demasiado " melindrosa"....aunque viniendo de mi, el comentario, mejor me lo reservo.....(je)

Ayer, Richard Curtis, supo sacar de una servidora " la melosa y romanticona sumergida en una realidad soñada" dejando a un lado, por un breve espacio de tiempo, a la fuerza del Sur.

Quizás lo necesitara..........seguramente......... se aproxima la Navidad

Lo de Mayumana.... es para contarlo.
Me parece francamente asombroso, la capacidad de coordinación de sus componentes.
La complicidad entre ellos, su destreza, su habilidad,..hicieron de la noche en el teatro, un disfrute continuo de momentos mágicos.
Al igual que merece la pena viajar para ver las obras de Rodin, también recomiendo viajar para contemplar un espectáculo de estas características. Sobre todo, para aquél que lo desconozca.
Me encantó conocerles. Fue algo inesperado.

¡¡¡¡Bienvenidos a mi mundo, bienvenidos!!!!

Lo vi. Lo inmortalicé. Me miró. Le miré.
Jamás olvidaré la profundidad de esa mirada.
Impresionante.Verle desde abajo....me situé de tal manera que sus ojos me miraban.....Le sonreí.
Nunca pude imaginar que el arte en su esencia pura, representado en este caso en la escultura magistral de " El Pensador", pudiera hacerme vibrar, emocionarme, levantarme el pellizco ese que sólo los " grandes artistas" saben levantar en mí, cuando las cositas están bien hechas. Lo conocí por fotos, artículos, vídeos, televisión.....pero el momento de verle en persona, será un momento que nunca podré olvidar.
Merece la pena viajar a verle...sea dónde sea.
Lo Merece.

" La Francesita "

¿Un regalo? Sí.

Os regalo una sonrisa, acompañada de la canción del día.
Espero que os guste.

¡¡¡Buenos días!!!

Mayumana........y " Le Penseur"

Si por algo me caracterizo, es por mi gran capacidad de adaptación a situaciones, momentos u ocasiones insospechadas e impensables por ser totalmente desconocidas.

Esta noche voy al teatro. Voy a ver a "Mayumana".

Supongo que, para los que os guste la percusión y el espectáculo de danza, será un grupo bastante conocido.

Anoche me hablaron de ellos y me invitaron a conocerles.

Creo haberles visto en el anuncio de la multinacional de refrescos conocida mundialmente ( Coca-Cola) , pero, sinceramente, no tenía ni la más remota idea de quienes eran.

Es curioso. A mi la danza y la percusión, siempre me ha llamado la atención, pero a mi manera. Mi danza es mi baile por sevillanas o por bulerías y mi percusión siempre ha sido un cajón flamenco o los nudillos apoyados en la barra de los mostradores de La Viña, haciendo un poquito de compás mientras se canta un pasodoble de pellizco.

Pero hoy, voy a conocer algo nuevo. ¡¡Me ilusiona!!

Dicen que sus espectáculos son de danza y percusión unidos. Las coreografías que realizan son de gran vitalidad. La percusión la suelen realizar sobre objetos pintorescos como contenedores de basura y otros objetos reciclados.

He indagado sobre el grupo, para tener una idea de lo que me deparará el momento. Un grupo que nació en Israel, pero sus componentes son de varias nacionalidades.

Esta noche tendré la oportunidad de conocerles. Espero disfrutar del espectáculo.....me encanta lo novedoso y me apasiona lo desconocido.Será en Málaga.....

Pero antes, debo hacer una visita a un viejo amigo que se encuentra en la Calle Larios.

" Le Penseur".

Le miraré a los ojos desde abajo.....y le enviaré una sonrisa de tu parte. Espero inmortalizar el momento y podértelo mostrar.

........que te calles, que no hables, que me olvides, que me sueñes, que me escuches, que me atiendas, que me entiendas, que me mires, que me dejes, que me acojas, que me lleves, que me traigas, que me turbes, que me poseas, que me entretengas, que me apasiones, que me beses, que me comas, que me domines, que me eleves, que me distraigas, que me dibujes, que me manches, que me empujes, que me enloquezcas, que me mates.........

CONTIGO

Llevo todo el día buscando el título de esta canción.
Parece casualidad......¿ o será "causalidad"?
El caso es que alguien que me importa, me ha regalado esta melodía .....y yo me la he traído a SUR.

Gracias de todo corazón.





Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena de un sofá.
Yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado con ganas de llorar.

Yo no quiero vecinas con pucheros.
Yo no quiero sembrar ni compartir.
Yo quiero catorce de febrero,
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas.
Yo no quiero que elijas mi champú.
Yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta, brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde.
Yo no quiero columpio en el jardín.
lo que yo quiero corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes.
Yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana, sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero,
yo no quiero besar tu cicatriz.
Yo no quiero París con aguacero,
ni Venecia sin ti.

No me esperes a las doce en el juzgado.
No me pidas que volvamos a empezar.

Yo no quiero ni libre ni ocupado
ni carne ni pecado, ni orgullo ni piedad.
Yo no quiero saber por qué lo hiciste.
Yo no quiero contigo ni sin tí,
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren.


Joaquín Sabina

" compartir "

Curiosa palabra, sobre todo cuando se usa en su pleno significado.
Me encanta compartir. Siempre me gustó regalar. En este caso no me refiero a regalos materiales,no. Me refiero a regalar sensaciones.
Cuando regalo, me entrego. Se puede regalar una sonrisa al amanecer sin esperar nada a cambio, así como una mirada limpia y pura al pasar justamente al lado de una persona que te pueda aportar algo. También se pueden regalar conversaciones agradables...para que desemboquen en tardes de silencio con adornos de elegante complicidad entre dos personas que se aprecian y se tienen cariño.
Me apasiona mostrarme tal y como soy. Me hace sentirme auténtica....sin dobleces.
Los que me conocen y me aprecian, me dicen que no debo ser tan generosa con ese tipo de " regalos".
El entregarse, el darse por entero..a veces puede ser bastante dañino.
La cuestión es que debe hacerse tan sólo con la personal que lo merece.......¿ y quién lo merece?
Ahí es donde debe actuar la inteligencia y el conocimiento de cada cual, para saber cuándo, cómo y de qué manera se puede hacer uso del significado pleno de la mágica palabrita.......COMPARTIR.

Cuando me entrego de una manera incondicional..... la pureza y el bienestar que alcanza mi alma me llena de orgullo y satisfacción. Lástima que la mayor parte de la veces, la balanza no está equilibrada y suele ceder hacia el lado que más duele.
Pero hay que ser fuertes y levantarse ante tempestades de esta categoría.

Considero que compartir también es enseñar tu mundo al que lo desconoce.
Aficiones, emociones, gustos, inclinaciones, pensamientos, opiniones,....... pueden ser o no compatibles con la persona con la que se comparte....
Cuando no lo son, hay un maravilloso mundo de formas y maneras que te hacen enseñar todo eso que el otro desconoce.......

" dar sin esperar nada a cambio....simplemente entregar "

volcán

Como un volcán en erupción a punto de expandir el resto de lava que queda en su interior, son mis noches a solas con la distancia entre el eterno desconocido y yo.

Me encanta hacer uso de la imaginación de lo absurdo, de lo impensable, de lo irracional..........

Me apasiona.

Ardo en deseos de acortar dicha distancia y por momentos le traslado junto a mi, a mi lado.

Con simples miradas de complicidad , me conformaría. Pero sé que no respondería de mis actos. El día que le tenga cerca...creo que le mataré. Estoy segura. Le mataré por la entrega que estoy dispuesta a regalarle, le mataré porque sé que no soportaría el calor de mi interior transmitido por medio de profundas miradas, le mataré porque estoy segura de que no podría aguantar ni un instante el deseo de fundirme con él y llegar a ser una misma persona.

"Le mataré......

será un instinto básico"

Oración

Tanto como me gusta escribir, me gusta leer.
Hoy he encontrado esta oración en la casa de un amigo al que quiero muchísimo.
Le he pedido permiso para hacerla mía..... pero es suya.
Pienso que en SUR tendrá siempre, un lugar privilegiado.

Gracias Manuel.

oración

Gran Padre Espiritual.Tráeme la paz cada mañana y permite que haya siempre un rostro que acariciar. Dame días en los que amar a mi familia y amigos, en los que compartir sonrisas y amaneceres de milagro. Sé paciente con cada uno de mis errores y dame sabiduría para corregirlos. Muéstrame la decisión correcta cuando el camino se bifurque. Regálame noches de amor y atardeceres de sosiego. Bríndame la posibilidad de aprender cada día de todo y de todos y condúceme siempre por la vía de la humildad. Hazme ver a cada paso lo pequeño que soy y no permitas que la vanidad o la avaricia germinen en mi corazón. Ilumíname a la hora de otorgar perdón y hazme siempre desdeñar rencores. Regala fortaleza a mis huesos para poder agacharme a apreciar la belleza de una flor. Y nunca dejes que guarde ni un ápice del amor que me otorgaste... para una postrera vida.

"Caballeros"

Me atraen los caballeros, aunque a veces me da la sensación de que ya no quedan caballeros en este mundo.

Es sencillo de analizar. Si me pongo a darle a vueltas al asunto y sobre todo, si indago en el pleno significado de dicha palabra, está clarísimo que de " esos " ya no quedan.

Pero, si por el contrario hago similitudes con aquellos majestuosos de la edad media, dejando a un lado que eran dueños y señores de caballos erguidos , antiguas espadas de acero, armaduras de bronce con metales esculpidos ceñidos a sus cuerpos........ pongo sobre la mesa el símil y actúo en consecuencia con lo que hoy día se puede comparar con un caballero.

Hablo de las formas.Sí, de las formas. De la educación. Del saber estar. De lo que se trae " in nato" y de lo que te enseñan tus ancestros sobre el ser persona.

Pienso que el caballero, nace y se hace. Algunos tienen la suerte de nacer caballeros, por su posición social o porque la educación que se les inculca desde sus inicios es la correcta y la adecuada. Otros, en cambio, no pudieron disfrutar de esa suerte y ellos mismos se han hecho caballeros, buscando la mejor manera de ser educado y respetuoso para con los demás.

Personalmente, y bajo mi criterio de selectividad - que sé que poseo y hago gala de él- ( aunque a veces ser demasiado selectiva, se puede volver en mi contra), pienso que hay pocas personas que lleven a la corrección de las formas, el saber estar, la educación, el respeto y la vergüenza.

No son normas que haya que cumplir.No. Creo, más bien, que son principios básicos que hay que acatar para que, por medio de un comportamiento adecuado, puedan llegar a mostrarse como realmente son.

Un hombre con formas correctas, con trato educado, con actitud respetuosa para con los demás, para cada situación o circunstancia( lejos de protocolos y cumplimientos obligados), con elegancia.... no porque vaya en vaqueros o con zapatillas y camiseta, deja de ser un caballero. Al contrario. El estilo señorial va en las maneras, en las formas ......

A veces un simple gesto me sirve como muestra de gratitud........

Los hombres que ceden el paso a las mujeres lo hacen por educación no por obligación. Hay mujeres que piensan que es una obligación del caballero, y no es así.

Lo mismo ocurre cuando un caballero, en un restaurante por ejemplo, acerca el asiento a la señora. Es una muestra de cortesía..

Un caballero que me pueda ceder su turno en un comercio o se ofrece a ayudarme con los paquetes que estoy cargando en mi coche. O bien se ofrece a cambiarme el neumático pinchado..

El hombre que cede su chaqueta o prenda de abrigo a la mujer, un día fresco, también es un detalle para agradecer.

Después de leer esto....algunos pensareis que soy una retrógrada " chapadita a la antigua" . No me importa.No es así. Es algo que siempre he querido que formase parte de mi vida.

La caballerosidad....algo que nunca estará reñido ni con la innovación ni con la evolución de los tiempos.

Fdo: " Doña Gimena" ( con GE, de la Edad Media)....

-je, je-

Paciencia

He descubierto que es de la única manera que en estos días podré ver el sol. Con paciencia.
No es una virtud que yo posea, pero si he hecho uso de ella en algunas ocasiones y me ha ayudado bastante.

Quizás por mi carácter un tanto impulsivo, quizás por mi condición de ser demasiado activa, quizás por mi nerviosismo e inquietud al querer hacer las cosas con rapidez e intranquilidad....quizás por ello, la paciencia me ha acompañado muy pocas veces en el sendero de mi vida.

Ahora la necesito. En esta etapa quiero hacerme amiga de ella. Quiero acogerla en mi vida y darle la bienvenida, y pedirle que se quede, que no me abandone.....que siempre vaya a mi par, que no se vaya, que se haga inseparable de mi persona y que se adhiera a mis virtudes para que siempre pueda recurrir a ella.

Cuando por lógica natural, la fuerza decae, el ser paciente requiere de un incremento de dicha fuerza.

La paciencia no es pasividad ante el sufrimiento, no reaccionar o un simple aguantarse: es fortaleza para aceptar con serenidad el dolor y las pruebas que la vida pone a nuestra disposición para el continuo progreso interno.
A veces las prisas me impiden disfrutar del presente. Disfrutar de cada instante sólo es posible con unas dosis de paciencia, virtud que estoy segura de llegar a poder desarrollar y que me permitirá vivir sin prisas.

Poco a poco voy aprendiendo de mis errores. Cuando han sido más graves y sobre todo, cuando han sido garrafales....cuando verdaderamente han causado estragos, ha sido por la falta de paciencia.

Creo que es buen momento para colmarme de paciencia. Me ayudará a caminar firme. Me enseñará a tomarme las cositas con más tranquilidad y ante todo me reconfortará el pensar que con ella, puedo alcanzar un estado de sosiego.

"RECUERDOS DE MI ADOLESCENCIA"

bajita de moral

Tristeza.Detesto esa palabra. Seguramente sea, por el estado de bajón en el que me estoy viendo envuelta estos últimos días.

Pero es que es para desmoralizarse. Antonio está inmovilizado. Le han quitado un poquito de vida, o al menos eso me lo parece a mi. Un niño tan activo, tan hiper activo......lo han dejado inmóvil por un tiempo.

Hoy ha llegado la alegría a mi casa...espero que " ella " nos ayude a salir del estado de tristeza en el que nos encontramos, ante la situación tan desesperante de no poder avanzar en el tiempo y que todo este tormento, acabe lo más pronto posible.

Su presencia y sus conversaciones, sus risas y sus historias de la vida, harán que comience a escalar de nuevo, para mirar el día a día con la positividad que me suele caracterizar.

Estoy segura de ello.

El día pintaba gris....-elegante,pero triste-.

Su llegada ha hecho que comience a cambiar a una tonalidad más clarita.

Farruca......¡¡¡te debo una!!!

ZAI SAMAN

En el centro del desierto del Sáhara, hacen vida los Hombres Azules.

Los envidio porque ellos son el equilibrio.

Bereberes con matriarcado y libertad en sus costumbres......... nunca de libertinaje.

A la vez que los envidio....los admiro.

Nómadas con virtudes insospechadas en los terrenos de lo cotidiano.

Ojos que emanan verdad, iluminados y quemados por las tormentas de arena.

Siempre me guiaré por las sensaciones que me transmiten sus costumbres. Siempre.

Me miro en el espejo de sus almas.....me regocija hacerlo.

Me recreo en las sensaciones que me regalan y me llenan de pureza.

Mi desesperada búsqueda por encontrar mi equilibrio, por alcanzarlo y a la vez poder gozar de un estado de sosiego.....hace que cada vez me adentre más en su mundo subrealista.

Zai Saman..........envidiable ejemplo a seguir. Envidiable

Tres Años

Hace tres años, tomé una decisión importante......encontrar mi soledad.
Y así fue. Creo que la necesitaba.
Han sido tres años de disfrute de dicha soledad buscada, tres años de nuevas sensaciones, de emociones inesperadas, de motivos para el disfrute y de toma de decisiones importantes.
Tres años que me han hecho ser lo que ahora soy. La soledad me marcó el camino a seguir para mi satisfacción personal y para curtirme como persona y hacerme grande.
Me da la sensación de haberlo conseguido. Mi fortaleza, la seguridad en mi misma, mi valentía, mi coraje, mi alta autoestima( lejos de ser prepotente y arrogante), mi claridad de ideas, mis ambiciones laborales, el ser poco conformista, el verme recompensada moralmente y saber que me reconocen mi labor diaria, el haber tropezado, el estar en el suelo y después levantarme solita con la capacidad de autoconvencerme de que puedo hacerlo........
Tres años de soledad, a los que he decidido poner fin. Y lo decido yo, porque soy la dueña de mi vida y creo que es el momento adecuado para encontrar a alguien merecedor de mi palabrita mágica" COMPARTIR".
Esperar encontrar ese alguien....no es buscarlo. Es estar predispuesta a que llegue la persona y tener abiertas las puertas para dejar pasar al que necesitas que se adentre en tu entrañas.....y entregarte por entero....sin medidas, sin condiciones, sin peticiones....dar por dar....sin esperar. Aunque la cordura debe premiar el hecho. Y la balanza debe estar en equilibrio.
Es gratificante entregar, es algo muy natural en mi persona......pero también gusta que te entreguen( aunque no lo pidas)
Recuerdo haber comentado en otra ocasión, que me encanta regalar. El ver la cara del que recibe el presente es algo inexplicable. Pero....también me gusta que me regalen. ¿ A quién no ?
Pienso que la vida está llenita de pequeños detalles que apreciamos bastante poco, y que las "sorpresas inesperadas" tienen mucha parte de culpa en las ilusiones renovadas de dos personas que deciden caminar juntas hacia el mismo lugar, en la misma línea,....

Tres años.Durante todo este tiempo, el disfrute de la soledad ha sido mi aprendizaje hacia una de mis metas a conseguir. La madurez.
Aún queda muchísimo camino por recorrer,pero me niego a hacerlo sola. Seguiré creciendo y aprendiendo y formándome y engrandeciéndome..... pero al lado de él. De aquél que espero. De ese al que necesito entregarme.

" Solidaridad "

Este fin de semana he estado en Salobreña. Hasta el medio día del sábado no supe que hacer..... pero una llamada alentadora de una voz amiga, me incitó a coger el coche y conducir hacía la provincia colindante en la que me encuentro. Hacia Granada. No pudo ser más oportuna la llamada, porque , después de descartar una tarde de cine con Antonio o un día de tapitas con la gente con la que cuento en Sabinillas ( por motivos ajenos a mi voluntad).....el sábado y parte del domingo, se presuponían entre cuatro paredes.

Salobreña es solidaria. Nos reunimos un buen grupo de amigos, en torno a encontrar la solidaridad de este pueblo, por medio de una cena benéfica para recaudar fondos por una causa justa( ya sabéis a lo que me refiero.......los niños y la guardería)

Y lo hemos conseguido. Estoy totalmente convencida de que la recaudación ha cumplido el objetivo marcado......sumando también las rifas, venta de lotería, etc, etc....

Resulta muy gratificante ver como la gente ha respondido y ha colaborado para esta buena causa.

Hay rocieros de postín ( con caballos, con sombreros, con buenos carros)...hay rocieros de los de golpe en el pecho y que hacen camino en Hermandad( pero después no tratan de arrimar el hombro por los demás)....hay rocieros que no conocen a la Virgen-aunque resulte paradójico-....(pude conocer a unos cuantos en esa cena.... con el alma llena de solidaridad )

Después de lo vivido, sólo me queda agradecer desde lo más profundo de mi alma a esa gente que ha apoyado el proyecto y ha donado lo que ha podido para la causa, dentro de las posibilidades de cada cual.

Palacio

Camino de mi desnudez interior junto a él.

Lo necesitaba. Fueron tantas las ocasiones en las que busqué un refugio en mi alma para ocultar sensaciones y emociones que formaban parte de mi pasado, que quizás se había construido una barrera un tanto inaccesible para el que venía de nuevas, intentando adentrarse en mi hondura.

Pero aquél día quedará grabado en mi memoria para siempre.Ese día me abrí.El entorno, la emoción, la dureza del camino........su compañía. Me desnudé. No fue premeditado, pero pienso que pudiera ser algo ansiado y esperado. Traté de buscar ese momento de soledad, para poder limpiar mi alma y transmitir por medio de mis palabras, todo lo que había acontecido en mi vida....desde niña a mujer.

Él escuchaba y callaba.No me miraba. Solo sonreía cuando yo hacía alusión a alguna anécdota con gracia, y volvía a callar agachando su cabeza y con el paso firme, cuando apreciaba en mí algún resquicio de rabia o impotencia al relatar momentos desagradables.

El sol penetraba a través de los pinares de Doñana, y lo hacía con intensa dureza. Sudaba.

Palacio del Rey nos vio llegar. Fue justo en ese momento cuando me sentí observada. Mirada. Cuando le miré. Cuando me ví reflejada en sus ojos.Cuando supe que sería mi cómplice,mi amigo, mi confesor, mi guía, mi paciencia, el bálsamo que mi alma necesitaba para desnudarse por completo.Todo lo que quedara dentro, todo,saldría a partir de ese instante, porque así lo quiso Dios.

" Gracias por aparecer en mi vida " No te vayas nunca.

Gracias Pedro.

Distancia

Cuando pasas la mayor parte de tu tiempo libre con alguien con quien compartes, ríes, lloras, confías, aconsejas, te dejas aconsejar, vuelves a sonreír, hablas, te enseñan, enseñas, aprendes, adoptas, corriges,sugieres, respetas, eres respetada.......

Cuando eso ocurre como algo habitual y......va pasando el tiempo y ese alguien se distancia.........

Entonces es cuando busco un significado coherente a una relación amistosa y de complicidad, que se presuponía eterna....y está empezando a menguar.

Siempre estaré en el mismo lugar dónde me encontraste. Espero que estés bien y que tu distancia no sea larga..... que se haga pequeñita, cuando decidas regresar al origen.

Tu amiga,siempre.

" canción soñada"

Cuantas noches soñé con esta canción..... cuantas.
Maravillosa.
Llevo más de un mes intentando encontrar el título, para traerla a mi casa.
Me encanta.
La oigo desde hace mucho tiempo en el programa de Cristina,la necesito en SUR.
Hoy es buen día para compartirla con los míos. Os la regalo.

" A Ella "

A alguien que se ha entregado por entero sin recibir nada a cambio-sin esperar nada a cambio-, a la que se ha adaptado a una vida que quizás no fuera la que ella hubiera elegido, pero fue la que le tocó vivir, a la que lo ha dado todo y lo sigue dando por los suyos, a la que me ha aconsejado, a la que ha secado mis lágrimas, a la que ha compartido mis sonrisas, a la que me ha alimentado, a la que me ha educado para ser lo que soy,a la que me inculcó la fortaleza, a la que me llena de vida con tan sólo mirarla, a la que siempre estuvo cuando la necesité y estará cuando la necesite, a la que se raja las vestiduras por los suyos y se queda siempre la última, a la que cede su lugar por los que ama, a la que piensa en los que quiere antes que en ella, a la que me inspira confianza, a la que me da seguridad, a mi mejor amiga,a la que me da consejos, a la que me sugiere, a la que me regaña, a la que me alienta con tan solo oír sus buenas noches con la energía que su voz desprende, a la que sueña con nosotros, a la que será siempre mi incondicional, a la que ha luchado como una leona por el concepto de familia, a la que cocina mejor que nadie,a la que ama por derecho a su marido, a la que siempre fue fiel a sus principios y a los suyos, a la que llora cuando estamos lejos, a la que hace una fiesta cuando nos reunimos todos, a la que me transmite alegría, a la que su ganas de vivir me dan aliento para seguir mi camino, a la que me sirve de ejemplo a seguir como persona y sobre todo como madre.....

A Ella. Por Ella. Para Ella......

" A mi madre "

" La Farruca "

Ha salido el sol en el día de hoy........venía acompañado de La Farruca.
Lo primero que he hecho esta mañana, al levantarme...ha sido correr hacia el espejo y ver que mi habitual sonrisa me acompañaba. Menos mal. Tenía miedo a que hubiera desparecido.
Día lleno de energía. De signos positivos y de anhelos de sueños que por fin se van a ver hechos realidad, después de los trámites pertinentes.
"Mi vida" vivirá conmigo a tiempo completo. Está decidido. La fortaleza que me caracteriza ha resurgido al conocer la noticia.Como un volcán que comienza a emerger su lava.........mi interior está lleno de candela. La seguridad se ha hecho presente.Estoy inmensamente feliz.Más " farruca " que nunca. Arañando por los míos.... que no les roce ni el aire. Antes ellos, después yo. Yo me curo sola....tengo esa suerte. Ya estoy aquí otra vez.
Resurjo como el ave fénix para volver a dar vida a los que me rodean, a los que me necesitan, a los que me quieren.....
El empujoncito que me faltaba para llegar a la cima, para ver la luz, me lo han dado con la llegada de esa buena nueva.

Hago planes. Y eso que lo detesto. Pero hoy los hago. Los hago al lado del que me levanta el alma con su mirada, con su sonrisa, con sus besitos, con sus palabras.... Planteo mi nueva vida a su lado, hacia su estabilidad, hacia su sitio- que es el mío-, hacía su centro....

Ahora sí. Ahora sí me abro en canal por él, me entrego, me doy por entero, me preparo, me ilusiono, me lleno de valentía, de esperanzas....... ¡a luchar toca!
Por él. Por el que siempre será mío, sin condiciones. Por Antonio. Por su vida.
Este coraje, esta fuerza, este temperamento .....no se compra, no se adquiere...... eso se trae "in nato". Yo todo lo llevo dentro, inculcado y heredado de la más grande. De mi madre.

Cumbres borrascosas

Las arenas movedizas se endurecen. Eso favorece mi impulso para alcanzar la cumbre. Pero hay borrasca en la escalada. Era de esperar......Es bien sabido que, después de la tempestad llega la calma, pero tengo que atravesar algunos bachecitos antes de llegar a la cima y alcanzar la luz que ayer divisé a lo lejos. El gris me está acompañando en el día de hoy. Me gusta. Anoche era negro.....hoy es gris.
Alguien que me importa, me dijo que el gris es un color elegante. La elegancia me acompaña en la abrupta montaña que escalo para llegar a la cumbre. Me hace ser señora. Me agrada. Esta mañana me adorné de el señorío que el gris me proporcionaba, junto a mis mejores galas....Me cimbreaba. Caminaba erguida. Con mi cabeza bien alta y sabiendo que el día se terciaba un poquito más claro que el de ayer. Sonreía.....no la blanca sonrisa de siempre, no.Sonreía en color gris.Pero yo misma me gustaba. Dí los buenos días a el señor que lava los coches junto a mi casa......y me dispuse a sobrellevar la mañana un tanto predispuesta, pero con los rescoldos de un mal día, de una mala noche......las ojeras pude taparlas con mi base del número cuatro, que siempre camina conmigo.

Esta noche veo un gris más clarito que esta mañana. Me siento mejor conmigo misma. Se van calmando las aguas. Las cumbres continúan siendo borrascosas, porque aún quedan nubarrones que espero me dejen ver del todo la luz que hay arriba. Mañana parece que han dado buen tiempo. Creo firmemente que volverá a salir el sol.

" la oí en zai saman.....hoy es buen momento para hacerla mía "

Abajo

Llevo unas horas pensando en echarle el cerrojo a mi casa y no volverla a abrir más. Pero creo que si en algún momento llegara a tomar esa decisión, estaría equivocada. SUR me da vida. Cuando he estado en los mejores momentos, cuando la euforia me ha acompañado, cuando la alegría se ha apoderado de mi y ha hecho que me sienta feliz............mi casa se ha llenado de sensaciones indescriptibles que he plasmado a través de esta pantallita, en mi SUR.
Hoy esta siendo un día muy triste. Y hoy....no quiero abandonar mi casa. Al contrario. Creo que hoy es el mejor día para entrar en ella y expresarme hasta la saciedad.
He tocado fondo. Lo he hecho en otras ocasiones, pero esta vez he tocado un fondo muy muy profundo.Aquí abajo las arenas están movedizas y no me dejan impulsarme hacia arriba. La fortaleza que me caracteriza, se hace débil...creo que ha desparecido...ni yo misma me lo creo. Me derrumbo.La seguridad de la que siempre he hecho gala y de la cual he podido presumir, se hace inapreciable.El vacío que me acompaña en esta soledad encontrada y disfrutada,hoy se hace eterno.Pero, quizás necesitara estar aquí abajo para darme cuenta de todo lo que está pasando ahí arriba.Quizás necesitara pasar unos momentos en el fondo, para impulsarme con más fuerza y seguir avanzando por el camino que me llevará hacia dónde yo decida.

Duele. Duele entregarse por entero, duele mostrarse tal y como eres , duele vaciarse por dentro y confiarse, y sincerarse.....duele. Sobre todo cuando lo haces sin esperar nada a cambio, pero confiando de que todo llegará al destino que pretendes encontrar.....que tarde o temprano serás correspondida,-nunca en la justa medida-.
Quiero empezar a creer que todo esto me pasa por ser demasiado confiada. Por no ser comedida.....por seguir haciendo gala de la jodida impulsividad que me ha acompañado, me acompaña y me acompañará siempre. Mi gran defecto.
Pero hay algo que desde aquí abajo, me hace ver un poco de luz ahí arriba, y que me va a ayudar a impulsarme y encontrar el camino deseado. Mi perseverancia. Quiero continuar con mi búsqueda del equilibrio...ordenar un poco lo ocurrido, encontrarle un sitio en mi memoria, para dejarlo guardado. No borrarlo, eso nunca. Acomodar estos días en el lugar propicio, para que cuando sea necesario, pueda acceder al lugar dónde van a quedar guardados y me sigan ensañando a ser mejor persona, agradeciéndoselo a la experiencia, a lo vivido..... a los errores de los que siempre se aprenden.


Gracias a los que me habéis acompañado en este día..... sabía que la soledad no era tan tremenda.

Mi poema..........." El 20 de Neruda"

" Declaración "

Hoy... en el día de cualquier año,
en el año de cualquier siglo,
en mis plenas facultades mentales y físicas
y asumiendo cuanto digo y escribo
declaro, que me declaro "Culpable".

Culpable de todo lo que no hice,
de todo lo que no he visto ni oído,
de las palabras que no dije a tiempo
y de las otras que nunca aprendí

Me preocupé por cosas que jamás sucedieron
y pasé gran parte de mi vida
en sitios equivocados, en horas equivocadas, con gente equivocada.

Declaro, que llegué tarde a todas las citas,
que no estuve nunca antes en ninguna parte,
que encontré la primavera florecida,
la tierra repartida y el cielo prometido.

Que todo lo que tengo es menos de lo que me falta,
que lo que creía, no lo creí después
y que cometí el peor de los errores:
soñé en un mundo de pesadillas.

Declaro también, que no hay nada más cierto
que nuestro pasar por la vida,
ni nada más falso que nuestra vida al pasar.

Que es feliz aquel que no quiere nada,
que no sabe nada, que no se pregunta nada
y que no se da cuenta de nada.
Que de una mano temblorosa
puede caerse el amor que hay en ella,
que todo lo que no se da, no se acumula, se pierde.
Que todos somos al fin y al cabo esclavos
de algún vicio o de alguna virtud.
Que he sido fiel solamente a mis dudas
y que el hombre más libre que conocí iba atado al corazón de una mujer.


Gian Franco Pagliaro

La carrera de Sapillos

Erase una vez una carrera de sapillos. El objetivo era llegar a lo más alto de una gran torre.

Una multitud asistía a la prueba, muchísima gente para vibrar con la carrera y a la vez animarlos.

¡Comenzó la competición!

Más como la multitud no veía que los sapitos pudiesen alcanzar lo más alto de la torre, lo que más se oía era:

"¡Qué pena!, esos sapitos no lo van a conseguir... no lo van a conseguir".

Los sapillos empezaron a desistir, pero había uno que persistía y continuaba la subida en busca de la torre.

La multitud continuaba gritando y se seguía oyendo:

"¡Qué pena!, ellos no lo van a conseguir... no van a conseguirlo".

Los sapitos desistían uno tras otro, menos aquel sapillo que continuaba tranquilo y cada vez más seguro. Todos desistieron menos él, que después de un gran esfuerzo alcanzó lo más alto de la torre.

La curiosidad se apoderó de todo el mundo y querían saber, qué había pasado y fueron corriendo a preguntarle cómo él lo había conseguido y entonces descubrieron que el sapillo era SORDO.

MORALEJA:

No permitas que personas con hábitos negativos derrumben las mejores esperanzas y deseos de tu corazón, por tanto procura ser siempre POSITIVO.

Se sordo cuando alguien te diga que no vas a poder realizar tus sueños.


CREE EN TI

HOY

Buenos días;

Hoy ha salido el sol. Un sol maravilloso. El optimismo y la positividad me han visitado en esta mañana de otoño. Ya era hora. Después de varios días con nubarrones grises, Lorenzo ha ocupado de una manera extraordinaria el amanecer de este día, de hoy.

Me gusta el presente. Aunque haya momentos en los que quisiera perderme en los abismos de un pasado imperfecto, o en los devaneos de un futuro impredecible.....prefiero el presente.El hoy.

Aprovechar cada uno de los instantes que la vida me regala, en el momento adecuado, sin tener que pensar en mañana, sin tener que atar cabos, sin tener que especular sobre la corrección o imperfección, sin tener que dar cuentas a nadie, sin tener que buscar explicaciones de los motivos que me impulsan a vivir este hoy, sin pensar en que el pasado pudo ser de otra manera o condicionar un futuro, por una actitud de este presente.

Sé que mi sonrisa , esta mañana es muy diferente. Quiero regalarla. Me apetece. Estoy segura de que puede ser un buen presente para transmitir mi serenidad, mi seguridad, el buen estado de ánimo que esta mañana me acompaña, mi luz, mi ímpetu por comerme el mundo, mi polo positivo, mi fuerza y mis ganas de avanzar hacia delante.....en el día de hoy.

Porque hoy es hoy, sin más.

"Para ti....... flamenco siempre"

Firmeza

Hacía unos días que no paseaba por aquí.He estado muy al sur estos días, pero no he podido hacer uso de la palabra. No ha sido posible. Guardé un silencio que me ha recompensado.
Hoy hice algo de lo que no me arrepiento. Eliminar de SUR la entrada más maravillosa jamás escrita. Nunca pensé que lo haría. Pero lo he conseguido.¿Un motivo? Sí. Lo hay. Cortar de raíz con lo que proporcionó esa entrada, para no sufrir.
Ha sido lo más puro y sincero escrito en mucho tiempo, redactado con todo el cariño que se le pueda tener a la persona que me inspiró a hacerlo.......
Pero, me niego a sufrir. Mi vida ha dado un giro enorme después de este fin de semana. Necesitaba de un reencuentro, para darme cuenta de que sigo mi camino con firmeza. Como decidí hacerlo en su momento, hace ya casi tres años, al tomar la decisión más importante de mi vida.
Me reafirmo. Me doy cuenta de que sigo siendo fuerte. Me recreo en mi seguridad y en mi firmeza y tengo la suficiente valentía como para decir NO. Gracias, pero NO. No debe ser, no puede ser, nunca podrá ser......
Atrás quedaron los momentos más intensamente vividos, que con tan solo unas miradas, se convertían en reales....aunque siempre habían formado parte de mi imaginación,de nuestra "particular imaginación" evocando una realidad falsamente demostrable.

Me quedo en SUR y quiero que tu nunca te vayas de aquí, pero yo me voy.Me voy del lugar dónde me llevaste. Debo hacerlo. No quiero sufrir. No debo sufrir. Y tú......... tampoco lo mereces.
Hasta siempre.
Tuya infinitamente.......

"Flamenca Siempre"

Impulsividad

Gran defecto. Alguien me dijo que era una virtud con matices.No lo creo. No creo que existan ese tipo de virtudes.Es un defecto, y bastante grande. El no saber controlar los impulsos que te hacen dar pasos insospechados....pasa factura.

En determinadas ocasiones he hecho uso de la impulsividad, la mayor parte de ellas, sin darme cuenta. Me ha jugado malas pasadas. Me ha hecho cometer errores de los que he podido arrepentirme a medida que el reloj va avanzando.

Se va aplacando.Lo sé.

El tener la suficiente capacidad de autocontrol para dominar situaciones o momentos, el influir en la toma de una decisión en el acto, pensando en las consecuencias, pensando en lo que pueda o no repercutir, el rectificar a tiempo antes de que se disparen las repercusiones de la toma de dichas decisiones.....Todo esto y mucho más, hace que los impulsos se apacigüen, se tranquilicen, se sosieguen... y den paso a la plena madurez que tan sólo es amiga del paso del tiempo.

Mi soledad y yo

Esta semana es el comienzo de una etapa. Termina un mes de compañía y comienza otro de soledad. A veces, esa soledad es bastante necesaria...me gusta aprovechar al máximo los solitarios momentos que me regala el día. En noviembre podré hacerlo. Organizo mi disfrute de la soledad, escribiendo, nadando, leyendo, paseando, saliendo a tapear, jugando al padel,hablando con gente, conociendo nuevos horizontes .....oyendo con atención el maravilloso sonido que nos regala el silencio. Me estoy preparando para esa soledad, llena de ilusiones nuevas.... Con algunos huecos que se van colmando de vida, porque parece que llega el momento de que se llenen, con algunas sensaciones indescriptibles, con la llegada del desconocido que viene a visitarme sin llamar, entrando a mi casa sin preguntar si se puede....solamente entra, pasa,se acomoda..........y comienza la aventura. ¿El destino?. No quiero detenerme. Necesito avanzar en este mar de sensaciones que la vida me regala cada día. No me gusta mirar hacía atrás, ni tan siquiera para coger impulso. Miré una vez, tan solo para observar y estudiar mis errores. Me gustó hacerlo. Fue como un repaso.Se quedaron guardados en mis adentros y de ellos trato de adquirir el aprendizaje que su esencia encierra, en cada momento. De ellos aprendí y aprendo mi caminar diario hacia el horizonte que tanto anhelo.......

Calendario

Enero de ilusiones infantiles compartidas con la sonrisa de mi hijo. Cuesta insufrible después de los gastos propios de las fechas anteriores. Vuelta a empezar con el dichoso régimen, por aquellos kilitos que se adieren a mi persona, resultado de excesos.
Febrero carnavalero.Gades por excelencia. Fiesta pagana, celebrada con alegría tres días antes de la cuaresma.La Viña..... sus mostradores, los Callejones......... sus rinconcitos de ilegales,Carrusel de Coros.......esquinita del Merodio, El Manteca...... tablaos de la Calle Palma. Papelillos, ironía, serpentinas, genialidad,....doble sentido, alegría, ingenio.......Cádiz.
Marzo, flores blancas de azahar que perfuman a Sevilla. Primavera....nacimiento de ilusiones, sensaciones.....se abre la tierra....Huelva peregrina hacía el Rocío.
Abril de olor a cera e incienso. Pasos de palio, tronos...cargadores, costaleros...Pies doloridos, hombros rendidos.Feria.Volantes y lunares con cielos de farolillos.
Mayo rociero. marismeño..... El Coto por la playa, La Raya, Camino de Moguer, Camino de Los Llanos...miles de corazones caminan hacia la Señora.Devoción, fe, convivencia, fiesta, voces rajadas, sonantas afinadas para la ocasión, llenas de polvo....caballos con ganas de pisar arenas....
Junio final de curso. Comienzo de ilusiones veraniegas compartidas con alegría. Punto de inflexión en mi calendario. Soledad y tristeza, tras el Rocío...ilusiones renovadas para el verano.
Julio. Calor aprieta. Playa, mar, costa, ambiente nocturno.Cervecita al atardecer, pescaito frito en paseo marítimo.... Ponerme morena. Tumbarme a leer bajo el sol de Málaga.
Agosto. Echo de menos Cádiz en esta época. Recuerdos de mi niñez en Chipiona o Conil....playas de ensueño. Paraíso terrenal. Terminando agosto, higos chumbos recién cogidos en el campo, atardecer con la puerta regada del rancho, sensación de frescura.... sangría y tomates con sal.
Septiembre es mi pueblo. Mi patrona, mi feria, reencuentro con amigos,....Sensaciones imposibles de relatar.....septiembre siempre ha sido y será especial. Comienzo de curso, pilas cargadas, ilusiones renovadas.
Octubre triste. Casi siempre fue así. Este año es diferente....octubre cuajado de esperanzas y lleno de momentos inolvidables. Caminar hacia Ella. Descubrir el Cielo.Mi octubre.
Noviembre lluvioso....me encanta la lluvia. Es maravilloso, noviembre. Antesala de la Navidad. Preparativos para el momento. Hacer cuentas, mes tranquilo.....sosegado............. miro la lluvia, comienza a hacer frío. castañas asadas junto a la chimenea y nueces frescas." los tosantos"
Diciembre fervoroso. Puente de la inmaculada siempre disfrutado, con muchisima ilusión.Mes del Nacimiento. Navidad. Alegría, emoción, positivismo, dulces, salados, comidas en familia, uvas, pasas en aguardiente, campo, amigos, guitarras, compás, ilusión con lotería,descanso, sosiego, paz, también tristeza por los que no están......pero, la Navidad, mi Navidad.......siempre intenté transmitirla con optimismo.

Hay veces en las que tengo momentos para pensar, pero no como lo suelo hacer siempre,....más bien son momentos en los que dejo que mis pensamientos se apoderen de mi ser y me trasladen hacia el lugar que ellos decidan.

Anoche viajé. Mis pensamientos, quizás aderezados por el producto de la imaginación extraordinaria que poseo, me llevaron a un lugar insospechado. La hierba estaba empezando a nacer de nuevo.....y comenzaba a cubrir la mayor parte de él. Las lluvias del otoño habían facilitado esa labor, y el olor a tierra mojada impregnaba mi ser.El caserón dónde me encontraba, contaba con pocos compartimentos...... un enorme salón presidido por la chimenea y a su lado una bañera redonda,sí......redonda y llena de agua hirviendo............con vapor oliendo a menta.

A lo lejos se veían los caballos, figuras indescriptibles con hechuras que dibujan en el horizonte sensaciones de pureza.Podía verlos en la clara noche que la luna me regaló, acompañada por infinitas estrellas que me traían mensajes desde el cielo. Los ventanales del caserón eran enormes, por lo que a veces me sentía desnuda de mi intimidad.............pero me tranquilizaba la idea de pensar que estaba sola. Sólo la lunera era mi guardiana.

Llevaba un vestido ceñido a mi cuerpo, un tanto encorsetado, lozano, con suaves tonos ocres que me hacía sentirme mujer.

Me acompañaba una melodía sensacional. El crujir de los palos de madera recién cortada de un árbol que murió hace tiempo, en una inmensa chimenea adornada con dos lebrillos de barro y una balanza de cinc, que mi padre me dejó en herencia de mi abuelo.

Me serví una copa, un añejo con coca-cola......nunca antes había experimentado la sensación de tomarme una copa junto a la chimenea, en soledad, y dejando que mis pensamientos fueran los únicos testigos de lo que pasó aquella noche.

El frío me ha despertado esta mañana.

Amanecí desnuda.........alguien estuvo en mi alcoba. Alguien visitó el caserón, sólo mis pensamientos lo saben. Sólo ellos.