Confesiones

Me confieso... 

ante ti que me lees a diario,  

ante ti que pasas por aquí de vez en cuando,  

ante ti que me pides que escriba,  

o incluso ante ti, que hace tanto que no me lees. 

Me confieso que he pecado mucho de pensamiento, palabra, obra u omisión. 

Tengo la culpa, mi gran culpa... claro que la tengo. 

Pero es inevitable. 

Hay una parte de mí que siempre es sincera conmigo misma, pero que a la vez puede llegar a confundirme. 

Te deseo... y eso me hace pecar porque te pienso.  

Te pienso sonriendo 

Te pienso divertido 

Te pienso enfadado 

Te pienso arrepentido 

Te pienso guerrero 

Te pienso entregando 

Te pienso soñando 

Te pienso tierno 

Te pienso dulce 

Te pienso cariñoso 

Te pienso cañero 

Te pienso dominando 

Te pienso recibiendo 

Te pienso cuidándome 

Te pienso romántico 

Te pienso cantando 

Te pienso bailando 

Te pienso dormido 

Te pienso mirándome 

Te pienso en la ducha 

Te pienso comiendo 

Te pienso leyendo 

Te pienso acariciándome 

Te pienso distinto 

Te pienso inteligente 

Te pienso torpe 

Te pienso irresistible 

Te pienso alocado 

Te pienso cuerdo 

Te pienso sensual 

Te pienso viajando 

Te pienso hablando 

Te pienso sintiendo 

Te pienso volando 

Te pienso borracho 

Te pienso apasionado 

Te pienso eufórico 

Te pienso dulce 

Te pienso amargo 

Te pienso tierno 

Te pienso duro 

Te pienso tenaz 

Te pienso valiente 

Te pienso optimista 

Te pienso positivo 

Te pienso cómplice 

Te pienso compañero 

Te pienso amigo 

Te pienso amante 

Te pienso pasional 

Te pienso reprimido 

Te pienso aturdido 

Te pienso confundido 

Te pienso fuerte 

Te pienso inteligente 

Te pienso muy capaz 

Y solo por eso, por pensarte. 

He de confesar. 

Sensaciones desde dentro

Estar tanto tiempo en el mismo estado, la propia rutina, inevitablemente provoca ganas y deseo de recuperar y hacer todo lo que habitualmente nos proporcionaba bienestar y placer.
Pero esta prohibido.
Nos han restringido las salidas, el contacto, las relaciones sociales cara a cara, las charlas en los bares, en el parque, los paseos por el campo, por la playa...
No nos queda otra opción que reinvertanos, para hacer más llevadero y agradable este recogimiento.
Yo lo hago a diario.
Me marco mi propia rutina que trato de seguir de manera estricta, para que mi reloj biológico, mi mente, mi alma, mis sensaciones mis sentimientos, mis emociones... y hasta mi corazón, no se alteren ni sufran la consecuencia.
Trato de buscar la satisfacción, el placer, el bienestar en todo lo que hago.
Lo primero es levantarme con positividad y optimismo y no pensar en la situación.
Café solo por favor, y ducha acompañada de mi lista de cañera de youtube " clásicos del rock 70,80,90 " altamente recomendable... donde a veces suenan los Pink Floyd otras Guns and Roses, Dire Strais o Erip Clapton pasando por Bon Jovi y como no, mi admirado Freddie Mercuri... me encanta cantar en la ducha, balbuceando mi inglés gaditano.
Después de la ducha toca la radio de nuevo ( y digo de nuevo porque suelo dormir con ella)
Emisora de actualidad... no me decanto, según me levante y me apetezca,escojo entre SER  o COPE.
Tareas de casa... siempre ocupada. Limpieza, organización....orden siempre por favor!!!! y luego a hacer la comida, me fascina cocinar.
Almuerzo, tarde de relax , siestecita corta, rato de lectura... un poco de deporte, llamadas y videos con amigos o familia..tocamos las palmas y compartimos sensaciones con los vecinos.
De nuevo cocina y cena.  Mientras cenamos aprovechamos para ver el capitulo de la serie que toque, ( previamente escogida de manera espectacular y admirable por mi hijo- de esas interesantes-) Uno de los momentos del día que más me gustan en la rutina, porque lo comparto con el, y lo disfrutamos muchísimo.
No suelo acostarme temprano, por lo que... en cuanto acaba la serie y me vuelvo a encontrar en mis momentos de soledad... me quedan aún muchas cosas por hacer.
En esas horas nocturnas hasta bien entrada la madrugada, no suelo escoger cine, a no ser que haya alguna película que me pida a voces que la devore.

Normalmente, escribo. ( aunque rara vez lo publique por aquí)
Quizás en aquel rato libre que queda en la mañana, pero me gusta más la noche para hacerlo.
Me desinhibo, sueño... entro en la intimidad de mi persona y dejo que los impulsos de mi mente me invadan, y me transporten a lugares deseados, insospechados... me dejo llevar.
Hay noches en las que estoy indignada, otras en las que me encuentro triste, algunas la euforia me acompaña y muchas otras la satisfacción, la alegría o el placer.
Soñar despierta, me ha ayudado tanto en la vida... tanto.

Y entonces , solo entonces... justo en ese momento, afloran las sensaciones desde dentro, los pensamientos, las emociones, la imaginación.

-ganas
-anhelos
-sonrisas
-complicidad
-sueños
-conspiración
-toques de seducción
-complejidad
-confusión
-recuerdos
-deseo
-miradas
-confesiones
-sinceridad

Música de fondo por favor... que sea algo de Jazz o Blues con saxo siempre... que maravilla!!!

Mi momento.
Sólo mío.

Mi placer.
Solo mío.


PD... contemplo el apartado de " confesiones" , próximamente.

Punto de inflexión

Se trata de matemáticas.
Aunque no lo entendamos, todo...absolutamente todo, se basa en las matemáticas.
Bien es sabido que es una ciencia con herramientas esenciales para usar en cualquier campo... el que se te ocurra.
Durante el recogimiento, esta privación de libertad a la que estamos sometidos y obligados para el bien común, este distanciamiento social... me ha dado tiempo a reflexionar muchísimo.
El punto de inflexión en el que vamos a permanecer durante un tiempo, nos ayudará a muchos ( o me gustaría pensar que a casi todos) a entender de una manera u otra que hubo un antes, un ahora y un después.
Nada más lejos de la realidad a la que estamos sometidos, para comprenderlo.
Donde querer derivar dos veces, nos lleva a la nada.

Analizando la situación es más que demostrable que esto va a pasar...pero ya no seremos los mismos.
Y estando inmersos en este preciso punto de inflexión, pienso que tenemos una grandisima ventaja, porque entre otras cosas, contamos con el factor más importante. El tiempo.
Y da la casualidad de que, el tiempo lo tenemos, de una manera extraordinaria....pero lo tenemos!!!
Aprovechemos ese tiempo para la reflexión, ese momento en el punto de inflexión , donde la vida puede cambiar de cóncava a convexa o viceversa....y ocurre en una milésima de segundo.
Pues justo en este confinamiento, ese pequeño instante donde se produce el cambio.. ya no es tan pequeño ahora. Hay tiempo para adaptarnos y eso hay que tomarlo como algo positivo; porque considero que va a ser tiempo más que suficiente, para que el impacto del cambio tan abismal al que nos vamos a ver sometidos, sepamos gestionarlo con exito y sobre todo asumirlo y aceptarlo.

Estoy disfrutando de una manera extraordinaria de este punto de inflexión.

Espero y deseo que te ayude a ti y también a ti, para ver la vida de otra manera, y valorar las opciones que tenias antes y que tienes ahora para ser feliz, para así llegar a  darte cuenta de que solo importa lo importante.

A mi me esta ayudando a reflexionar  mucho más de lo que mi mente hubiera podido llegar a imaginar... y me siento tan libre en este lugar, que compartiré muy pronto estas reflexiones y estas sensaciones que el punto de inflexión me está regalando.

Continuará....

La enfermedad del amor

Si en algún momento de tu vida sientes que eres feliz hasta el delirio.

Si te levantas con ganas y cantas con furia en la ducha.

Si consigues bailar como poseso en cualquier momento o lugar,en la intimidad o fuera de ella.

Si tu pasión llega a alcanzar la obsesión de poder vivir sin alguien.

Si eres capaz de llegar a perder la cabeza.

Si encuentras a alguien a quien amar como loco, y que te ame de igual manera.

Si logras que la sonrisa no se borre de tu cara.

Si la mezcla de la ternura y las ganas inundan tu alma.

Si alcanzas el entusiasmo.

Si culminas con la emoción.

Si en instantes llegas al irremediable y maravilloso éxtasis.

Si te permites flotar...y disfrutar de esa sensación.

Entonces y solo entonces, me tomo el atrevimiento de diagnosticarte, la enfermedad del amor.

" no es lo que dices... es lo que no dices"

Algunas de las mujeres que habitan en mi

Anoche me quedé dormida escuchando un programa de radio...
Me desvelé y pensé que podría ser buen momento para retomar mis hábitos y volver a escribir.
Hice un análisis profundo de todos los momentos de mi vida, donde he llegado a ser feliz, y sinceramente se desvelaron y revelaron muchos tipos de mujeres, dentro de la esencia de esta única mujer que suscribe.

Mujer adolescente, inocente... nunca consciente de mi susceptibilidad.
Mujer joven,inmadura... casada antes de cumplir veinte años, sin criterio...dejándome llevar.
Mujer madre entregada y decidida a luchar por el hijo al que le di y le daré siempre mi todo.
Mujer trabajadora, luchadora y valiente.
Mujer hija y mujer hermana, después mujer cuñada;ahora mujer tía de los que me llenan los vacíos.
Mujer con ansias de crecer, con afán de superación y de las que nunca se rinden.
Mujer conformista, de esas que saben adaptarse a la adversidad y a las circunstancias insospechadas.
Mujer madura, elegante y también sensual, tanto como mujer sexy.
Mujer provocadora de momentos inolvidables.
Mujer buscadora de ocasiones que no se dejan escapar.
Mujer acaparadora de almas.
Mujer coleccionista de momentos.
Mujer radical con ideas firmes y claras.
Mujer sin dobleces ni ases en la manga.
Mujer por derecho, sin titubeos y sin dudas.
Mujer pasional y amante de lo que me hace sentir bien.
Mujer muy intensa, casi tanto como yo misma.
Mujer independiente, con autonomía y libre.
Mujer con ganas, con muchas ganas.
Mujer amiga incondicional.
Mujer amante, amante muy fiel.
Mujer compañera, de esas mujeres que si las cuidas y no las sueltas, no se escapan.
Mujer hembra y de cama caliente, aunque los pies se enfríen.
Mujer viajera, emprendedora y con ganas de descubrir el mundo.
Mujer sin miedos y sin complejos.
Mujer humana  y honesta.
Mujer bondadosa y también mujer humilde, soñadora de mundos sin maldad.
Mujer inteligente y segura de si misma.
Mujer con fortaleza y entereza personal.
Mujer flamenca, carnavalera, semanasantera, rociera,ferianta y todo lo demás.
Mujer completa y también con taras.
Mujer imperfecta llena de errores de los que aprendo.
Mujer del ahora, ya no aplazo ni programo... ya vivo el momento sin pensar en más allá.
Mujer positiva, optimista, alegre y divertida.
Mujer que no se rinde ni se da por vencida.
Mujer de muchas palabras y gran corazón.
Mujer de aquellas que entregan sin condiciones, que no piden, que no esperan...
Mujer observadora de placeres que alimentan el alma.
Mujer con mucha empatía y grande dotes de cordura y serenidad.
Mujer con agujeros en el alma.
Mujer con tiritas en la piel del desgarro que ocasiona el paso del tiempo.
Mujer que aprende con lo que enseña la realidad, la propia vida.

Y de todas ellas, de la unión de todas ellas...
Se confecciona y se recompone la Mujer Ave Fenix.
Colmada hasta las entrañas de resiliencia y serenidad.

Anhelo

Anhelo...
Quiero y no puedo.
O quizás puedo y no quiero.
No soy muy consciente de lo que realmente me hace falta, quizás si lo soy, de lo que necesito.

Independiente, libre,con ganas de volar y soñar... con argumentos sólidos para curtirme y seguir instruyendo mi vida y mi camino en el profundo mundo del saber y la inteligencia, ampliar conocimientos, aumentar capacidades, respirar nuevas formas, aprender de lo que llega, conocer lo que te ofrecen, indagar sobre lo que necesitas.. anhelar lo desconocido. Leer, leer y leer para aprender y curtime de lo que no sé.
Y nunca conformarme.

Quiero y deseo seguir madurando, de esta manera. Sin prisa, sin pausa, sin paradas, sin miradas hacia atrás, sin estancarme... necesito avanzar, cada día estoy con más ganas y más necesidades. Me falta el impulso del fuego ardiendo para sostener el peso de la apuesta hacia lo que hay más allá.
Ya no me aguanto. No quiero estar ausente, ni tampoco inactiva sin dar el paso hacia ese abismo.
No puedo. O quizás no sepa hacerlo.

Puedo y quizás también quiera... satisfacer necesidades del tipo que lleguen a colmar los rincones más insospechados de mi alma y calmen , culminen y hasta llenen los más remotos pensamientos del anhelo y del deseo de saciar lo que tengo dentro.
Se me hace pequeño el sitio donde realizo y desempeño mis labores de la vida cotidiana... 
Llevo mucho tiempo, ( quizás demasiado, o probablemente el necesario...no lo sé) convirtiéndome en crápula noctámbula, ávida del poder y del deseo de dominar mi ser en el asfalto, mismamente... compañera del motor a punto sobre las cuatro ruedas, en busca de horizontes nuevos que me ayuden a liberarme lejos de la mediocridad, procurando día a día ser menos convencional y tratando de convencerme a mi misma que soy yo la que decido, la que puedo, la que quiero y la que tiene que tomar las riendas de mi vida y comenzar a actuar. Viernes y sábados que me ayudan a conseguir el rumbo y nivelar y equiparar presiones del diario.
Si me coloco en el asiento del copiloto, como tantas veces he pensado hacer y dejarme llevar... que me guíen, que me dirijan, que me aconsejen, quizás no va a servir de nada,  más que para ayudarme a darme cuenta de que mi lugar es el del timón, el del volante...el de las riendas...
Complicado que me indiquen... aunque las veces que lo hacen, me agradan... porque me encanta la gente con caracter y con predisposición para tomar decisiones.


Pero definitivamente, llego a la conclusión que hoy día, y tras la vivencia que llevo en mi mochila...ya no hay quien me tosa.
Me niego.

Reflexiones

Hoy pasaba por aquí, y quise reflexionar en voz alta.

Unos meses de ausencia

No son demasiados.

Quizás sea el tiempo justo y necesario para darme cuenta de que me hace falta volar.

Planear el vuelo es complicado, y más desde el lugar dónde me encuentro, que aunque sea la tierra que me vio nacer y donde tengo a los míos, no deja de parecerme hermoso a la vez que axfisiante.

Cual una jaula con barrotes holgados, de dónde puedo entrar y salir con facilidad sin necesidad de abrir la puerta, estar aquí dentro no me permite obtener el aire suficiente como para volar a mi antojo y sin ataduras.

Por eso me planteo en muchas ocasiones impulsarme,levantar el vuelo , desplegar las alas y comenzar a visualizar todo lo que me rodea...observando los detalles y disfrutando del campo visual tan hermoso como el que mi propia imaginación me permita...

Comparto una reflexión que me encontré por ahí... me parece preciosa.
Imagina que la leo con música de fondo ( a ser posible algo de jazz con saxo.. que me fascina)

Prefiero ser tu domingo que tu sábado por la noche.
Prefiero que me comas la mirada y que me mires la boca.
Prefiero que me pienses y también que te haga pensar.
Prefiero que me eches de menos a que me eches de más.
Prefiero besos de buenas noches aunque también buenas noches de besos.
Prefiero un buenos días tuyo que un buen día sin ti.
Prefiero equivocarme que quedarme con la duda.
Prefiero verte distinto que sentirte distante.
Prefiero que me hagas daño con la verdad a que me hagas sonreír con mentiras.
Prefiero cicatrices por haberlo intentado que el eterno murmullo de un quizás.
Prefiero perderme contigo que encontrarme sin ti.
Prefiero preferirte que necesitarte.
Prefiero un no rotundo que un sí titubeante.
Prefiero que sea inolvidable a que sea duradero.
Prefiero que me enamores haciéndome reír.
Prefiero morirme de miedo que morirme de ganas.

Los celos

CELOS:

Dícese del sentimiento que experimenta una persona cuando sospecha que la persona amada siente amor o cariño por otra, o cuando siente que otra persona prefiere a una tercera en lugar de a ella.  

Creo que he tratado de escribir sobre ellos en muchas ocasiones y siempre acabé guardando o borrando el escrito, entre otras cosas porque no sé si lograré plasmar y explicar con palabras la sensación que me producen " Los Celos"
Quizás por qué no la haya experimentado?
Lo dudo, igual si la tuve alguna vez. Todos hemos tenido esa especie de sensación " no conmigo , si con otra persona" que dan los celos.
Posiblemente haya tenido muchos celos, cuando mi hijo era pequeño, el no haber podido disfrutar todo el tiempo que yo hubiera querido, por las circunstancias de la vida.
Quizás haya tenido celos de mi hermano, porque es el favorito de mi madre... o porque a veces la veo con una entrega incondicional hacia el, que no veo para conmigo.... pero en realidad si la tiene, lo que pasa que en el momento de estar "encelada" no lo ves. Pero tenerla, la tiene. Estoy segura.

De todas estas experiencias y de otras muchas que no me apetece ni relatar ni recordar.... puedo sacar en conclusión que los celos no permiten a las personas ver la realidad.
Se habla de celos infundados, de celos posesivos, ...en definitiva celos::

Los celos son una respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera propio.
Y la gente, es libre... las personas somos libres y no propiedad de nadie.
Pienso que los celos son el efecto de la inseguridad y del miedo, y yo de ese tengo poco. Cada vez , menos.

Por eso, los " posibles celos" que tuve en su momento los dejé en el camino, durante el transcurso de llegada a la madurez.

Motivo? La libertad.
Cuando se enfundan celos hacia alguien con quien compartes tu vida, no eres libre. 
Las sombras difusas y las dudas que puedan aparecer en una relación con respecto a la otra persona, ni te hacen libre, ni hacen libre al otro.

Fundamento? No creo que exista para dar lugar a los celos.
Si alguien comparte su vida con otra persona, es sin obligaciones, sin ataduras y por supuesto que entiendo que es por voluntad propia.
De nada me sirve pensar que pudiera haber " una tercera" que ocupe el lugar que hasta el momento de la duda puedo estar ocupando yo, y que justo en el instante en el que se inspira o aparece esa duda... es cuando la desconfianza hace gala de su posición y se coloca en el lugar principal.
Y yo no estoy dispuesta a que eso suceda.

Porque ...aunque lo mío sea mío, jamás tuve el valor ni la dicha de presumir de " tener a alguien" por el mero hecho de ser yo la que poseo... de igual manera tampoco voy a dejarme poseer por el otro, por la sencilla razón de que cada cual está en el lugar y momento preciso, porque así lo decide, así lo desea y así lo quiere.

Dicho sea de paso, que cuando te apetece hacer algo, y no puedes hacerlo por circunstancias adversas o que no dominas o no puedes tener bajo control.... por el motivo que sea, está claro que la sensación de impotencia aparece..y entre otras cosas " el quiero y no puedo" ...hace que la situación tome un cariz diferente, que no son celos...pero indiscutiblemente te gustaría ser tu misma la que estés y no     " aquel o aquella"
Pero nunca llueve a gusto de todos y hay momentos en los que aparece el " quiero y no puedo".
Entonces actúa la libertad, la confianza, la madurez y el respeto que se supone que es mutuo, cuando dos personas comienzan a caminar de la mano.