Sensaciones desde dentro

Estar tanto tiempo en el mismo estado, la propia rutina, inevitablemente provoca ganas y deseo de recuperar y hacer todo lo que habitualmente nos proporcionaba bienestar y placer.
Pero esta prohibido.
Nos han restringido las salidas, el contacto, las relaciones sociales cara a cara, las charlas en los bares, en el parque, los paseos por el campo, por la playa...
No nos queda otra opción que reinvertanos, para hacer más llevadero y agradable este recogimiento.
Yo lo hago a diario.
Me marco mi propia rutina que trato de seguir de manera estricta, para que mi reloj biológico, mi mente, mi alma, mis sensaciones mis sentimientos, mis emociones... y hasta mi corazón, no se alteren ni sufran la consecuencia.
Trato de buscar la satisfacción, el placer, el bienestar en todo lo que hago.
Lo primero es levantarme con positividad y optimismo y no pensar en la situación.
Café solo por favor, y ducha acompañada de mi lista de cañera de youtube " clásicos del rock 70,80,90 " altamente recomendable... donde a veces suenan los Pink Floyd otras Guns and Roses, Dire Strais o Erip Clapton pasando por Bon Jovi y como no, mi admirado Freddie Mercuri... me encanta cantar en la ducha, balbuceando mi inglés gaditano.
Después de la ducha toca la radio de nuevo ( y digo de nuevo porque suelo dormir con ella)
Emisora de actualidad... no me decanto, según me levante y me apetezca,escojo entre SER  o COPE.
Tareas de casa... siempre ocupada. Limpieza, organización....orden siempre por favor!!!! y luego a hacer la comida, me fascina cocinar.
Almuerzo, tarde de relax , siestecita corta, rato de lectura... un poco de deporte, llamadas y videos con amigos o familia..tocamos las palmas y compartimos sensaciones con los vecinos.
De nuevo cocina y cena.  Mientras cenamos aprovechamos para ver el capitulo de la serie que toque, ( previamente escogida de manera espectacular y admirable por mi hijo- de esas interesantes-) Uno de los momentos del día que más me gustan en la rutina, porque lo comparto con el, y lo disfrutamos muchísimo.
No suelo acostarme temprano, por lo que... en cuanto acaba la serie y me vuelvo a encontrar en mis momentos de soledad... me quedan aún muchas cosas por hacer.
En esas horas nocturnas hasta bien entrada la madrugada, no suelo escoger cine, a no ser que haya alguna película que me pida a voces que la devore.

Normalmente, escribo. ( aunque rara vez lo publique por aquí)
Quizás en aquel rato libre que queda en la mañana, pero me gusta más la noche para hacerlo.
Me desinhibo, sueño... entro en la intimidad de mi persona y dejo que los impulsos de mi mente me invadan, y me transporten a lugares deseados, insospechados... me dejo llevar.
Hay noches en las que estoy indignada, otras en las que me encuentro triste, algunas la euforia me acompaña y muchas otras la satisfacción, la alegría o el placer.
Soñar despierta, me ha ayudado tanto en la vida... tanto.

Y entonces , solo entonces... justo en ese momento, afloran las sensaciones desde dentro, los pensamientos, las emociones, la imaginación.

-ganas
-anhelos
-sonrisas
-complicidad
-sueños
-conspiración
-toques de seducción
-complejidad
-confusión
-recuerdos
-deseo
-miradas
-confesiones
-sinceridad

Música de fondo por favor... que sea algo de Jazz o Blues con saxo siempre... que maravilla!!!

Mi momento.
Sólo mío.

Mi placer.
Solo mío.


PD... contemplo el apartado de " confesiones" , próximamente.

Punto de inflexión

Se trata de matemáticas.
Aunque no lo entendamos, todo...absolutamente todo, se basa en las matemáticas.
Bien es sabido que es una ciencia con herramientas esenciales para usar en cualquier campo... el que se te ocurra.
Durante el recogimiento, esta privación de libertad a la que estamos sometidos y obligados para el bien común, este distanciamiento social... me ha dado tiempo a reflexionar muchísimo.
El punto de inflexión en el que vamos a permanecer durante un tiempo, nos ayudará a muchos ( o me gustaría pensar que a casi todos) a entender de una manera u otra que hubo un antes, un ahora y un después.
Nada más lejos de la realidad a la que estamos sometidos, para comprenderlo.
Donde querer derivar dos veces, nos lleva a la nada.

Analizando la situación es más que demostrable que esto va a pasar...pero ya no seremos los mismos.
Y estando inmersos en este preciso punto de inflexión, pienso que tenemos una grandisima ventaja, porque entre otras cosas, contamos con el factor más importante. El tiempo.
Y da la casualidad de que, el tiempo lo tenemos, de una manera extraordinaria....pero lo tenemos!!!
Aprovechemos ese tiempo para la reflexión, ese momento en el punto de inflexión , donde la vida puede cambiar de cóncava a convexa o viceversa....y ocurre en una milésima de segundo.
Pues justo en este confinamiento, ese pequeño instante donde se produce el cambio.. ya no es tan pequeño ahora. Hay tiempo para adaptarnos y eso hay que tomarlo como algo positivo; porque considero que va a ser tiempo más que suficiente, para que el impacto del cambio tan abismal al que nos vamos a ver sometidos, sepamos gestionarlo con exito y sobre todo asumirlo y aceptarlo.

Estoy disfrutando de una manera extraordinaria de este punto de inflexión.

Espero y deseo que te ayude a ti y también a ti, para ver la vida de otra manera, y valorar las opciones que tenias antes y que tienes ahora para ser feliz, para así llegar a  darte cuenta de que solo importa lo importante.

A mi me esta ayudando a reflexionar  mucho más de lo que mi mente hubiera podido llegar a imaginar... y me siento tan libre en este lugar, que compartiré muy pronto estas reflexiones y estas sensaciones que el punto de inflexión me está regalando.

Continuará....

La enfermedad del amor

Si en algún momento de tu vida sientes que eres feliz hasta el delirio.

Si te levantas con ganas y cantas con furia en la ducha.

Si consigues bailar como poseso en cualquier momento o lugar,en la intimidad o fuera de ella.

Si tu pasión llega a alcanzar la obsesión de poder vivir sin alguien.

Si eres capaz de llegar a perder la cabeza.

Si encuentras a alguien a quien amar como loco, y que te ame de igual manera.

Si logras que la sonrisa no se borre de tu cara.

Si la mezcla de la ternura y las ganas inundan tu alma.

Si alcanzas el entusiasmo.

Si culminas con la emoción.

Si en instantes llegas al irremediable y maravilloso éxtasis.

Si te permites flotar...y disfrutar de esa sensación.

Entonces y solo entonces, me tomo el atrevimiento de diagnosticarte, la enfermedad del amor.

" no es lo que dices... es lo que no dices"

Algunas de las mujeres que habitan en mi

Anoche me quedé dormida escuchando un programa de radio...
Me desvelé y pensé que podría ser buen momento para retomar mis hábitos y volver a escribir.
Hice un análisis profundo de todos los momentos de mi vida, donde he llegado a ser feliz, y sinceramente se desvelaron y revelaron muchos tipos de mujeres, dentro de la esencia de esta única mujer que suscribe.

Mujer adolescente, inocente... nunca consciente de mi susceptibilidad.
Mujer joven,inmadura... casada antes de cumplir veinte años, sin criterio...dejándome llevar.
Mujer madre entregada y decidida a luchar por el hijo al que le di y le daré siempre mi todo.
Mujer trabajadora, luchadora y valiente.
Mujer hija y mujer hermana, después mujer cuñada;ahora mujer tía de los que me llenan los vacíos.
Mujer con ansias de crecer, con afán de superación y de las que nunca se rinden.
Mujer conformista, de esas que saben adaptarse a la adversidad y a las circunstancias insospechadas.
Mujer madura, elegante y también sensual, tanto como mujer sexy.
Mujer provocadora de momentos inolvidables.
Mujer buscadora de ocasiones que no se dejan escapar.
Mujer acaparadora de almas.
Mujer coleccionista de momentos.
Mujer radical con ideas firmes y claras.
Mujer sin dobleces ni ases en la manga.
Mujer por derecho, sin titubeos y sin dudas.
Mujer pasional y amante de lo que me hace sentir bien.
Mujer muy intensa, casi tanto como yo misma.
Mujer independiente, con autonomía y libre.
Mujer con ganas, con muchas ganas.
Mujer amiga incondicional.
Mujer amante, amante muy fiel.
Mujer compañera, de esas mujeres que si las cuidas y no las sueltas, no se escapan.
Mujer hembra y de cama caliente, aunque los pies se enfríen.
Mujer viajera, emprendedora y con ganas de descubrir el mundo.
Mujer sin miedos y sin complejos.
Mujer humana  y honesta.
Mujer bondadosa y también mujer humilde, soñadora de mundos sin maldad.
Mujer inteligente y segura de si misma.
Mujer con fortaleza y entereza personal.
Mujer flamenca, carnavalera, semanasantera, rociera,ferianta y todo lo demás.
Mujer completa y también con taras.
Mujer imperfecta llena de errores de los que aprendo.
Mujer del ahora, ya no aplazo ni programo... ya vivo el momento sin pensar en más allá.
Mujer positiva, optimista, alegre y divertida.
Mujer que no se rinde ni se da por vencida.
Mujer de muchas palabras y gran corazón.
Mujer de aquellas que entregan sin condiciones, que no piden, que no esperan...
Mujer observadora de placeres que alimentan el alma.
Mujer con mucha empatía y grande dotes de cordura y serenidad.
Mujer con agujeros en el alma.
Mujer con tiritas en la piel del desgarro que ocasiona el paso del tiempo.
Mujer que aprende con lo que enseña la realidad, la propia vida.

Y de todas ellas, de la unión de todas ellas...
Se confecciona y se recompone la Mujer Ave Fenix.
Colmada hasta las entrañas de resiliencia y serenidad.

Anhelo

Anhelo...
Quiero y no puedo.
O quizás puedo y no quiero.
No soy muy consciente de lo que realmente me hace falta, quizás si lo soy, de lo que necesito.

Independiente, libre,con ganas de volar y soñar... con argumentos sólidos para curtirme y seguir instruyendo mi vida y mi camino en el profundo mundo del saber y la inteligencia, ampliar conocimientos, aumentar capacidades, respirar nuevas formas, aprender de lo que llega, conocer lo que te ofrecen, indagar sobre lo que necesitas.. anhelar lo desconocido. Leer, leer y leer para aprender y curtime de lo que no sé.
Y nunca conformarme.

Quiero y deseo seguir madurando, de esta manera. Sin prisa, sin pausa, sin paradas, sin miradas hacia atrás, sin estancarme... necesito avanzar, cada día estoy con más ganas y más necesidades. Me falta el impulso del fuego ardiendo para sostener el peso de la apuesta hacia lo que hay más allá.
Ya no me aguanto. No quiero estar ausente, ni tampoco inactiva sin dar el paso hacia ese abismo.
No puedo. O quizás no sepa hacerlo.

Puedo y quizás también quiera... satisfacer necesidades del tipo que lleguen a colmar los rincones más insospechados de mi alma y calmen , culminen y hasta llenen los más remotos pensamientos del anhelo y del deseo de saciar lo que tengo dentro.
Se me hace pequeño el sitio donde realizo y desempeño mis labores de la vida cotidiana... 
Llevo mucho tiempo, ( quizás demasiado, o probablemente el necesario...no lo sé) convirtiéndome en crápula noctámbula, ávida del poder y del deseo de dominar mi ser en el asfalto, mismamente... compañera del motor a punto sobre las cuatro ruedas, en busca de horizontes nuevos que me ayuden a liberarme lejos de la mediocridad, procurando día a día ser menos convencional y tratando de convencerme a mi misma que soy yo la que decido, la que puedo, la que quiero y la que tiene que tomar las riendas de mi vida y comenzar a actuar. Viernes y sábados que me ayudan a conseguir el rumbo y nivelar y equiparar presiones del diario.
Si me coloco en el asiento del copiloto, como tantas veces he pensado hacer y dejarme llevar... que me guíen, que me dirijan, que me aconsejen, quizás no va a servir de nada,  más que para ayudarme a darme cuenta de que mi lugar es el del timón, el del volante...el de las riendas...
Complicado que me indiquen... aunque las veces que lo hacen, me agradan... porque me encanta la gente con caracter y con predisposición para tomar decisiones.


Pero definitivamente, llego a la conclusión que hoy día, y tras la vivencia que llevo en mi mochila...ya no hay quien me tosa.
Me niego.

Reflexiones

Hoy pasaba por aquí, y quise reflexionar en voz alta.

Unos meses de ausencia

No son demasiados.

Quizás sea el tiempo justo y necesario para darme cuenta de que me hace falta volar.

Planear el vuelo es complicado, y más desde el lugar dónde me encuentro, que aunque sea la tierra que me vio nacer y donde tengo a los míos, no deja de parecerme hermoso a la vez que axfisiante.

Cual una jaula con barrotes holgados, de dónde puedo entrar y salir con facilidad sin necesidad de abrir la puerta, estar aquí dentro no me permite obtener el aire suficiente como para volar a mi antojo y sin ataduras.

Por eso me planteo en muchas ocasiones impulsarme,levantar el vuelo , desplegar las alas y comenzar a visualizar todo lo que me rodea...observando los detalles y disfrutando del campo visual tan hermoso como el que mi propia imaginación me permita...

Comparto una reflexión que me encontré por ahí... me parece preciosa.
Imagina que la leo con música de fondo ( a ser posible algo de jazz con saxo.. que me fascina)

Prefiero ser tu domingo que tu sábado por la noche.
Prefiero que me comas la mirada y que me mires la boca.
Prefiero que me pienses y también que te haga pensar.
Prefiero que me eches de menos a que me eches de más.
Prefiero besos de buenas noches aunque también buenas noches de besos.
Prefiero un buenos días tuyo que un buen día sin ti.
Prefiero equivocarme que quedarme con la duda.
Prefiero verte distinto que sentirte distante.
Prefiero que me hagas daño con la verdad a que me hagas sonreír con mentiras.
Prefiero cicatrices por haberlo intentado que el eterno murmullo de un quizás.
Prefiero perderme contigo que encontrarme sin ti.
Prefiero preferirte que necesitarte.
Prefiero un no rotundo que un sí titubeante.
Prefiero que sea inolvidable a que sea duradero.
Prefiero que me enamores haciéndome reír.
Prefiero morirme de miedo que morirme de ganas.

Los celos

CELOS:

Dícese del sentimiento que experimenta una persona cuando sospecha que la persona amada siente amor o cariño por otra, o cuando siente que otra persona prefiere a una tercera en lugar de a ella.  

Creo que he tratado de escribir sobre ellos en muchas ocasiones y siempre acabé guardando o borrando el escrito, entre otras cosas porque no sé si lograré plasmar y explicar con palabras la sensación que me producen " Los Celos"
Quizás por qué no la haya experimentado?
Lo dudo, igual si la tuve alguna vez. Todos hemos tenido esa especie de sensación " no conmigo , si con otra persona" que dan los celos.
Posiblemente haya tenido muchos celos, cuando mi hijo era pequeño, el no haber podido disfrutar todo el tiempo que yo hubiera querido, por las circunstancias de la vida.
Quizás haya tenido celos de mi hermano, porque es el favorito de mi madre... o porque a veces la veo con una entrega incondicional hacia el, que no veo para conmigo.... pero en realidad si la tiene, lo que pasa que en el momento de estar "encelada" no lo ves. Pero tenerla, la tiene. Estoy segura.

De todas estas experiencias y de otras muchas que no me apetece ni relatar ni recordar.... puedo sacar en conclusión que los celos no permiten a las personas ver la realidad.
Se habla de celos infundados, de celos posesivos, ...en definitiva celos::

Los celos son una respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera propio.
Y la gente, es libre... las personas somos libres y no propiedad de nadie.
Pienso que los celos son el efecto de la inseguridad y del miedo, y yo de ese tengo poco. Cada vez , menos.

Por eso, los " posibles celos" que tuve en su momento los dejé en el camino, durante el transcurso de llegada a la madurez.

Motivo? La libertad.
Cuando se enfundan celos hacia alguien con quien compartes tu vida, no eres libre. 
Las sombras difusas y las dudas que puedan aparecer en una relación con respecto a la otra persona, ni te hacen libre, ni hacen libre al otro.

Fundamento? No creo que exista para dar lugar a los celos.
Si alguien comparte su vida con otra persona, es sin obligaciones, sin ataduras y por supuesto que entiendo que es por voluntad propia.
De nada me sirve pensar que pudiera haber " una tercera" que ocupe el lugar que hasta el momento de la duda puedo estar ocupando yo, y que justo en el instante en el que se inspira o aparece esa duda... es cuando la desconfianza hace gala de su posición y se coloca en el lugar principal.
Y yo no estoy dispuesta a que eso suceda.

Porque ...aunque lo mío sea mío, jamás tuve el valor ni la dicha de presumir de " tener a alguien" por el mero hecho de ser yo la que poseo... de igual manera tampoco voy a dejarme poseer por el otro, por la sencilla razón de que cada cual está en el lugar y momento preciso, porque así lo decide, así lo desea y así lo quiere.

Dicho sea de paso, que cuando te apetece hacer algo, y no puedes hacerlo por circunstancias adversas o que no dominas o no puedes tener bajo control.... por el motivo que sea, está claro que la sensación de impotencia aparece..y entre otras cosas " el quiero y no puedo" ...hace que la situación tome un cariz diferente, que no son celos...pero indiscutiblemente te gustaría ser tu misma la que estés y no     " aquel o aquella"
Pero nunca llueve a gusto de todos y hay momentos en los que aparece el " quiero y no puedo".
Entonces actúa la libertad, la confianza, la madurez y el respeto que se supone que es mutuo, cuando dos personas comienzan a caminar de la mano.

Como yo soy

Demasiado tiempo sin tener "tiempo" para dedicármelo a mi misma.

Aquí estoy de nuevo.

Esta tarde,después de intentar varias veces componer esta entrada en el blog ... voy a tratar de hacer un análisis profundo de mi persona.

Una de las premisas principales que he tenido en mi vida, que tengo y que espero siempre tener...son las ganas de aprender.

Es curioso, lo sé. Primero, porque nunca doy por sentado nada y cuando hablo de algo, trato de que sea con conocimiento de causa....

Me puedo equivocar miles de millones de veces- cierto es, que no me gusta hacerlo- pero a mi no me molesta asumir que me equivoco y reconocer dónde he podido fallar; me ayuda a aprender de mis errores, y tratar de esquivar ese camino que no haya podido resultar el acertado.

Me llama la atención de todo aquel que aprende algo, tiene un titulo, o desempeña una profesión, ( o quizás por el grandísimo complejo de inferioridad que se enmascara ) cuando le acompaña la prepotencia, la arrogancia y el egocentrismo, no hay cabida para más que su sabiduría, su estatus o su meta.

No es raro hoy en día encontrarnos a muchas personas que lo único que hacen es hablar de ellos mismos, de lo buenos que son en ciertas actividades, en cierto deporte o hasta dicen ser los mejores en todos los aspectos de la vida. Y tal vez no represente un problema mayúsculo tener tanta confianza en uno mismo, - que en mi caso, yo la tengo- pero a mi parecer lo que sí es un problema es cuando los seres humanos caemos en el "Yoismo".

Personalmente, daría lo que no tengo por crecer a diario dentro de la inteligencia, y curtirme, y nutrirme...y empaparme como una esponja de la sabiduría de cualquier persona que se cruce a diario en mi camino, de la cultura que te regala un libro, del aprendizaje que se vislumbra en muchas obras maestras del séptimo arte, de sones y notas de temazos musicales que te desplazan a las afueras de tus propios sentidos...o de un paseo por las nubes observando y queriendo siempre absorber más y más de todo aquello que gira a tu alrededor o que forma parte de tu entorno.
Estoy deseando viajar, descubrir mundo ..ávida de cultura, de sensaciones y sobre todo deseando aprender y ampliar conocimientos de todo aquello que no he visto, que desconozco, que no he descubierto, que no he rozado, que no he oído, que no he probado,que no he sentido...

Pero para eso,.... para eso hay que ser muy humilde.
Y en mi caso, hay que ser muy pero que muy intensa. Y tener muchas ganas.
Y no darlo todo por sabido.... ni por aprendido, ni por conocido....
He vivido 40 años, media vida. Tiempo suficiente para madurar.
Quiero vivir la otra media que me queda, aprendiendo, ampliando mi cultura, mi conocimiento y mi sabiduría,..
Culturizándome, probando cosas nuevas que seguramente puedan ser siempre mejores que las que yo conozco, seguro que mucho mejores que las que yo domino o muchísimo mejores que las que están en mi conocimiento y mi saber.

La capacidad de aprendizaje que tenemos los seres humanos, unida a las ganas de llevar a cabo ese aprendizaje y restando prepotencia y arrogancia... dejando paso a lo novedoso, a lo desconocido, a lo que tenga que llegar... al descubrimiento- sin poner a prueba- ... debe alcanzar un estatus cerca de la estratosfera que estoy deseando probar.
Allá voy. A seguir escalando y avanzando, hacia delante, hacia arriba!!!

Tengo unas ganas locas de que mis neuronas tomen formas diferentes, colores diferentes, maneras diferentes... se amplíen, se engrandezcan... se nutran de conocimiento y sabiduría.

Sé cocinar, dicen que lo hago bastante bien. Pero estoy deseando aprender cosas nuevas, y a probar lo tuyo, lo de aquel...lo nuevo, lo diferente. Mi madre lo hace todo mejor que yo...siempre. Está claro, yo aprendí de ella, y no creo que los pupilos lleguemos a ser mejores que los maestros.Por mucho que aprendamos.
Sé bailar, también me defiendo. Pero estoy deseando aprender pasos nuevos, sones distintos, de diferente forma, a tu manera, a la de ella...o la de aquel...
Dicen que me defiendo cantando, yo creo que más bien... tengo compás, ritmo y oído. No tengo voz, pero a veces entono...y me fascina aprender del que lo hace. Me encanta escucharte cantar, o a ti...incluso a ti. Absorbo formas y maneras...y eso me encanta!!!
Me fascina escribir, eso lo sabes tú, y tú también porque me sigues desde hace algún tiempo...y aunque tú acabes de llegar, te habrás dado cuenta de que es una de mis aficiones favoritas. Pero a mi me gusta leer los escritos de los otros, de quien sea, para aprender... siempre para llenar mi haber de múltiples ideas, de sensaciones que quizás yo no sabría explicar o de momentos que seguramente tampoco pudiera ser capaz de definir.


Soy lo que soy  gracias a mi esfuerzo, a mi constancia, a mi perseverancia, a mi trabajo, a ser conformista con lo que me tocaba vivir, a saber administrar mi casa y mi vida, a tener capacidad de adaptación, a no tener miedo y a saber afrontar las situaciones adversas con una sonrisa de esas que hacen temblar y tambalearse a un rascacielos....
Tengo cerca a la gente que tengo y que quiero... a todos ellos, porque los escogí yo- tracé mi circulo con el compás, y se quedaron aquí dentro, todos y cada uno de los que están, con posibilidad siempre de ampliar ese circulo o cerrarlo, según las circunstancias de la vida- Pero eso lo decido yo.
Creo que ha sido  una gran recompensa,que ha llevado el esfuerzo de aprender a saber perdonar, aprender a ser honesta, aprender a no guardar rencor, aprender a tratar de agradar a todo aquel que quiero que se quede en mi vida y no se vaya... aprender a ser noble y bondadosa...

Es tan bonito tener ganas de aprender....y aún más bello es saber y ser consciente de que cuando aprendes, no creas que ya lo sabes todo...sino que queden siempre más y más ganas de aprender.
No voy a dejar nunca de hacerlo...
Aprender es maravilloso

Algo que leí... Me encantó.

Me lo encontré por la red, pero lo hago mío.

Verdaderamente, precioso!!!!

Mi guerra, mi guerrera.

Supongo que no hace falta decirte lo fea que estás callada,
lo radiante que eres cuando sueltas por la boca
todo lo que te incendia,
cuando protestas por todo lo que no crees justo,
cuando te quedas con el papel de salvadora de causas perdidas.

Supongo que no hace falta decirte lo que me gusta
cuando me miras a los ojos,
cuando veo la firmeza que tiembla
(sí, así de contradictorio) en ellos,
cuando no dejas que te venzan las dudas sino las ganas,
cuando mandas a paseo a los temores y te atreves,
cuando siento toda la fuerza que hay en ti sólo con ese gesto.

Supongo que no hace falta decirte
lo increíble de cuando te desnudas,
cuando te desnudo, sin tocarte, sin quitarte la ropa,
como llevabas tanto tiempo esperando sin saberlo a que hicieran,
cuando te miras al espejo
y te detestas por no sentirte tan valiente como pareces,
y yo te grito que lo eres, que lo eres,
que nunca dudes que lo eres.
Que no hay nada más valiente
que alguien que se atreve aun llena de miedo.

Supongo que no hace falta decirte
que en tu batalla mato y muero,
que no vas a estar sola en esta guerra ni en ninguna,
que te sujeto la barbilla
y no te dejo que me bajes la mirada nunca más,
que el cielo se quedará pequeño para lo alta que vas a ser.

Supongo que no hace falta decirte
que te beso las pinturas de guerra,
que me mancho los labios con ellas
y no recuerdo la última vez que algo me supo así,
y entonces te beso también por dentro,
y entonces sé quién eres, y por qué estás aquí.

Supongo que no hace falta esconderte
mis heridas ni mis cicatrices,
que te vi observándome a través del espejo
cuando creía que no me veía nadie,
y que no te asustaste de que no fuera indestructible,
sino que respiraste al saber que era humano.
Y sonreíste, aliviada e ilusionada.

Tú no quieres héroes ni cielos,
y yo no quiero más cielo que tu suelo.

Supongo que no hace falta decirte que vamos a ver amanecer
aunque de madrugada seas preciosa,
que todo el mundo dice lo espectacular que eres cuando sonríes
pero nadie se paró a mirar que triste eres exactamente igual,
que si tu sábado noche es radiante
más bonito aún es tu martes por la tarde,
que si oírte reír es hipnótico
deberían verte en silencio cuando me clavas tus ojos
y sólo sonríes.

Supongo que no hace falta decirte, pero te digo por si acaso,
que eres mi guerra y mi guerrera.

Y que en ella mato y muero.

Y lo radiante que eres, mi guerrera,
cuando sueltas por la boca todo lo que te incendia,
cuando protestas por todo lo que no crees justo,
cuando te quedas con el papel de salvadora de causas perdidas.

Porque gracias a eso yo encontré la mía.

Porque tanto te repitieron que eras una de ellas que te lo creíste.
Pero no, no lo eres. No lo eras. Nunca lo fuiste.

Tú las salvas.

Tú no quieres héroes ni cielos.

Y YO ME QUEDO EN EL SUELO CONTIGO .. .

Sin Convencionalismos

Supongo que ya te habrás dado cuenta de que no soy nada convencional. 
Es más, ni lo soy, ni me gusta lo convencional. Ni las personas convencionales.
Puedo llegar a tener hábitos y costumbres, pero no ser habitual.
Puedo llegar a ser muy muy clásica para ciertas cosas, pero no tradicional.
A mi me gusta lo novedoso. Lo diferente. Lo que a nadie le gusta, lo prohibido, lo impensable...
Sorprender con pequeños detalles inesperados, y que me sorprendan.
Porque yo lo hago sin condiciones y sin esperar nada, pero es evidente que aún sin esperar, gusta recibir al menos una mínima parte de lo que eres capaz de ofrecer.
No espero de ti rosas, ni regalos de cumpleaños, ni bombones el día catorce de febrero...
Yo quiero veneno. Me apetece el fuego y el ardor de una mente privilegiada.
Necesito inteligencia y sabiduría, para que te hagan único y diferente y a la vez, me pueda llegar a sumergir en un mar de sensaciones donde se unan el placer de la mente, el cuerpo y el alma...los tres en uno.
Me apetece el teatro. Mucho.
Me apetece música en directo.
Empaparme de cine, contigo.
Hablar de Nietzsche o de Sócrates, - por nombrar a alguno- mientras tomamos cervezas.
Tomar vino blanco...mucho vino, mientras hablamos de la Historia de España, por ejemplo.
Quiero coger mi mochila sin rumbo y visitar rincones que a nadie se le ocurriría, pero a ti y a mí, sí.
Quiero cenar un bocadillo viendo una puesta de sol en verano. O desayunar entre sábanas, en la cama.
Me encantaría cocinar con o sin pinche, aprender recetas nuevas, o inventármelas.
Hacer la compra con un toque de locura.
Atravesar un parking, y buscar el rincón más oscuro para fundir mentes.

También me gustan mucho las velas... y las medias, y los tacones.
Y el color negro.
Y el carmín rojo.
Y un saxo de fondo, a ser posible Jazz.

Y marcar la diferencia.
Con veneno.
Con fuego.
O con lo prohibido.

Dejo aquí una letra... de carnaval.
Interesante. Profunda

Para qué quieres, princesa mía, el alma,

como una virgen limpia y libre de pecaos,

si los besos más bonitos que se guardan

son los que se han robao.

Qué pobre diablo te contó la gran mentira

de que el dinero no da jamás la felicidad.

Quién te lo contó, qué diablo más pobre sería,

o qué poco te quería dar.

No resistas la tentación, no, no, no, no

y no le temas a Dios que conmigo no puede.

Y como no hay piedras en el cielo

sobre la Tierra no podrán caer.

Sobre la tierra no hay más que dolores

y miedo a ganar y a vivir, a morir y a perder.

El bien es tan aburrido

que hasta los buenos parecen tontos del tó.

El mal es más divertido,

por eso en el mundo,

el único príncipe soy yo.

El bien es lo que te enseñaron

para ser un esclavo al servicio de los demás.

El mal te sale del alma

y es la manera más humana de sentir la libertad.

El mal resiste derrotas. Ni el amor lo puede parar.

El mal no pasa de moda. El mal no tiene final.

El mal se asoma y se esconde y se disfraza de bien.

El mal es la obra del hombre

porque no hay demonio más grande que él.

No resistas la tentación, no, no, no, no

y no le temas a Dios, que conmigo no puede.

De tanto como me han dicho que soy el demonio,

me he convertido de pronto en el Príncipe del Mal

y me he vestido de fiesta para llamar a tu puerta...

Por carnaval!!!